Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le
sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il
vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait
mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné
des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a
obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de
signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels
Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en
"1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec
Chuck Norris..
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il
devient Chuck Norris.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont
impénétrables.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux
pièces jaunes.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait
des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck
Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse
J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris
peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé
le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il
n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne
fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a
peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee.
C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins
d'un épisode.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est
parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a
Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le
fait dans le béton armé.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris
Chuck".
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand
méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck
Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il
allait lui péter la gueule.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte
triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille
s'est excusée.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On
ne répond pas à Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans
les terres du milieu...
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de
nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du
poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche
pas, c'est du mouton.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui
qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop
facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le
tournage de l'épisode.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris
meure avant de passer à l'attaque.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12
grossesses.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes
handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour
ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures
de Chuck Norris.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin
de personne.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un
Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et
demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait
supprimé Internet.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite
lui-même.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck
Norris qui pose les questions.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris
des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Sujet: Chuck Norris, quel homme!!! 
Jeu 6 Mar - 15:01
